PEREZA

Hoy me ha dado un arrebato clerical y es que mi curiosidad sale por peteneras cuando se le antoja, he tenido la genial idea de repasar los siete pecados capitales y me he dado cuenta de que algunos de ellos han arraigado en mí de manera preocupante, sin embargo hay uno de ellos, la pereza, que se ha convertido en mi inseparable partenaire, además pienso que este pecadillo a veces resulta reconfortante pero sin embargo en dosis gigantescas se convierte en amenaza para la condición humana.

Sin duda el domingo es el día en el que la pereza se apodera de mí, nubla mis ideas, anula mis voluntades, inhibe mis pensamientos, es un virus letal que se atrinchera en ese microclima que se crea en torno a mi sofá, mis movimientos son lentos y pausados, la mirada perdida en algún magazín televisivo intercalado con alguna película de dudosa procedencia, me convierto en siervo de mi mando a distancia cambiando de canal sin orden ni concierto como esperando encontrar en algún momento la inspiración divina que reactive mi atención aunque sea de forma fugaz. De repente mi yacente corpachón reclama alguna necesidad básica, y en un acto de heroísmo recupero por un instante la verticalidad y me deslizo por el interminable pasillo con andares paquidérmicos hasta llegar a la “tualé” para depositar los restos de una dura digestión. Con la satisfacción del deber cumplido vuelvo a mi guarida pero en mitad de la travesía hago una parada en la cocina ya que una nueva demanda corpórea se ha rebelado con vehemencia, ya no se trata de hambre, y es aquí donde aparece otro pecado que esta íntimamente relacionado con la pereza, la gula, yo lo llamo glotonería para hacerlo menos solemne y mas llevadero, después de hacer acopio de provisiones kilocalóricas prosigo mi peregrinar hacia el diván con marcha cansina, me poso gracilmente en el nido vespertino y adopto una cómoda posición casi fetal, poco a poco el corazón aminora su ritmo y a lo lejos oigo como alguien me susurra, es Morfeo que con sus canturreos flirtea conmigo, como soy facilón me entrego a él y los párpados se convierten en losas pétreas imposibles de sostener, la siesta gana la batalla.

Y así el domingo se desgrana, gotean los minutos y la tregua dominical empieza a languidecer, sigo con mi duermevela particular cuando de repente un locutor radiofónico vocifera … gol del barça… ¡bien por ronaldinho! lo celebro dándome la vuelta en el sofá.

Despierto de mi letargo, de mi homenaje al oso pardo, de mi apología al sedentarismo, es de noche, el domingo da sus últimos coletazos, de repente, en un fogonazo de lucidez una pregunta me asalta, ¿He perdido un día de mi vida o valió la pena este abominable culto a la perrería?

Dios mío se que he pecado, dime como he de redimirme, ¿mañana es lunes? me parece una penitencia poco misericordiosa para un ente tan bondadoso. ¿no te conformas con tres Padres Nuestros?

BELLEZA ESCARLATA

Un tipo se dispone a pagar 26.000 € por cenar con la actriz Scarlett Johansson y a parte de sentir una envidia insalubre por la cartera del sujeto me hago la siguiente pregunta…¿Vale la pena? La cuestión, que en un principio podría ser fácil de responder deja entrever algunos sombríos nubarrones cuando te detienes a desmenuzar la situación.

La gachí en cuestión es una hembra despampanante, melena áurea, senos voluptuosos, mirada angelical, labios ardientes, piernas kilométricas y culo respingón, vamos, un dechado de lozanía para enlazar del talle y contonearse por los bulevares mas distinguidos con gesto triunfante ante la mirada absorta del personal masculino y las criticas soto-voce de las damas, ocultando en ellas un poso de envidia cochina.

Y es que los hombres , a mi modo de ver, aprecian la belleza estética de manera diferente a la mujer, prefieren gozarla a tenerla y disfrutarla a generarla es por eso que cometen las locuras más rocambolescas por conseguir los favores de una madama que les ha cautivado, aunque tardamos poco en distraer la mirada con otras joviales parentelas, en cambio en la mujer es más difícil advertir este comportamiento, si acaso pueden llegar a obsesionarse con algún hombre en concreto, llegando incluso a los más fatales e insospechados desenlaces. Perdonenme que no me extienda mas en los comportamientos amatorios de las mujeres pero algunas facetas del mal llamado sexo débil son aún para mi un enigma por resolver.

El caso es que salir de manduca con la Johansson a sabiendas que te vas a quedar sin postre no se si es la mejor idea, las cenas siempre fueron antesalas de noches gloriosas y preámbulo de dos orejas y rabo, en efecto queridas lectoras, nosotros siempre tenemos algo mejor que hacer que salir de punta en blanco a cualquier bufé engalanado con velas y mantel de raso pero es la testosterona la que mina nuestra voluntad.

Así que, estimado petimetre, si solo se trata de ser el convidado de piedra de tan magna doncella y no vas a tener ocasión de saborear el almíbar de su boca ni de deambular por su epidermis mejor dedica ese parné a otros menesteres, ya que cuando veas que el epílogo de tan frugal cita se reduce a un fraternal beso te tocara aliviar tus más tórridos deseos con alguna socorrida manualidad. El sabor de la miel no es mas dulce por estar cerca de la colmena… te lo dice la boca del asno.

UNA CANA AL AIRE

El gobernador de Nueva York compareció ante los medios de comunicación el otro dia para anunciar el abandono de su cargo motivado por un affaire sexual descubierto por la prensa.

No es por defender al tipo pero aparte de demostrar que es un pichafloja aun le ha quedado un ápice de dignidad y ha renunciado a su idílico estatus asumiendo su espectacular cagada y utilizando la ultima partícula de vergüenza torera que le debía quedar mas allá de la entrepierna.

No digo yo que no pudiera ayudar que mientras entonaba el mea culpa ante todo el mundo su mujer permanecía a su lado intentando mantener la compostura pero dejando entrever una rabia contenida que asustaba hasta al más pintao, si las miradas matasen este politicastro estaría criando malvas por los siglos de los siglos pero en política estos trances tan infectos hay que asumirlos con el mayor decoro posible, digo yo.

Lo cierto es que a veces me cuesta entender que todos estos personajes que proclaman con una convicción a prueba de bombas los mas rectos valores y que se autoerigen como modelos de ciudadano ideal pueden a su vez mantener esa doble vida entregada a la lujuria y al frenesí sin reparar en que cualquier dia salta la liebre y alguna de sus casquivanas compañías con hambre de gloria manda a hacer puñetas toda una carrera jalonada de éxito y reconocimiento, vale que la carne es débil pero hasta en estos turbios asuntos se le presupone a estos gerifaltes que actúen con mas discreción.

También es nuestra piel de toro hemos tenido un asunto similar que ha armado un revuelo significativo, un edil del PP en Palma se ha permitido el lujo de pagar con la VISA del consistorio sus desmanes braguetiles, el matiz viene que a pesar de ser miembro del partido moderado por excelencia y que defiende el recato y la compostura a la par que condena las desviaciones carnales, el menda no solo nos ha salido carota y putero sino que además gusta de intimar con varones de postín y deleitarse con los derivados del opio, toda una joya.

Al menos descubrir tal desmán ha servido para desenmascarar esa doble moral de algunos elementos que abogan por las buenas costumbres por el dia y por la noche gozan como posesos en brazos de jóvenes apolíneos y se entregan a la lujuria mas desenfrenada.

Así pues el PP empieza así a proclamar que la renovación ya ha empezado, ahora ya tienen a su mariconcete de turno y encima drogadicto, ¿que heavy no? Mas despacio Mariano que si no duele.

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EL TIRO POR LA CULATA

La nueva ley de Patrimonio Natural y biodiversidad que se ha sacado ZP de la manga ha incendiado los ánimos de los cazadores españoles, y es que cada movimiento que hace este singular personaje de cejas anguladas y cara de yerno ideal crea controversia entre los más variopintos sectores que se ven afectados por las decisiones que toma.

Por una vez y sin que sirva de precedente estoy de acuerdo con la réplica española de Mr. Bean y con su ministra de medio-ambiente, sí, esa misma que lleva agua desde Almeria a Barcelona en barco, decisión esperpéntica a mi juicio y que parece mas propia de un país gobernado desde el camarote de los hermanos Marx.

Así que los cazadores han puesto el grito en el cielo y escopeta en ristre patean las ciudades en señal de desagravio mientras hacen apología de la cultura cinegética.

No soy amante de la caza, y es que en esa lucha tan desigual entre un hombre armado hasta los dientes y escoltado por sus perros adiestrados y el pobre conejito de turno me pongo de parte de este último, ya que sin duda es más débil y sus posibilidades de supervivencia son casi irrisorias.

De nada me vale escuchar esas coletillas que lanzan en su defensa como que si el cazador es un amante de la naturaleza y que casi que si no fuera por ellos nuestro ecosistema se iría al carajo, para mi la caza no es más que la necesidad de ciertos individuos de aplacar su sed de sangre y la búsqueda del placer a costa de la vida de otro ser vivo.

Además lo de cuidar en medio-ambiente me parece casi una broma de mal gusto ya que llenar de plomo la campiña española o masacrar perros cuando estos ya no les son útiles para sus carnicerías no me parece a mí que sea para autoproclamarse adalides de la flora y fauna ibérica.

Propongo yo que si esa necesidad de masacrar animalitos se trata de una enfermedad heredada de nuestros ancestros del Neolítico podrían lanzarse al monte y empezar a tiro limpio hasta que solo el que mas puntería tuviera quedara en pie, me parece una batalla más justa y noble que daría más gloria al vencedor y los caidos podrían se recordados como heroes.

¡Animense hombre! Ya verán que bien se sienten siendo la presa por un día, Bugs Bunny forever.

PECATA MINUTA

Me desayuné el otro dia con una noticia que me dió que pensar…El vaticano instaura nuevos pecados, debe ser que se han cansado de que hasta el más común de los mortales se pase a la torera los pecados actuales y en un alarde de modernidad han cavilado la posibilidad de crear algunos pecadillos más para que la conquista del reino de los cielos sea aún más dificil.

Amigos, al igual que la DGT la iglesia ha endurecido las normas y para ser un pobre pecador ahora solo necesitamos fumarnos un porrete, realizar experimentos genéticos, crear desigualdad y la que más me gusta, acumular excesivas riquezas.

¿Pero que consideran excesivas riquezas? Las cosas o se hacen bien hechas o no se hacen y deberían haber incluido un baremo como si de Hacienda se tratara el cual determinara de manera clara y diáfana a partir de que cantidad uno es un pecador de la pradera y vaya planificando con antelación su viaje ineludible al Averno.

Otra pregunta me asalta…¿Le afecta a la propia iglesia este pecadillo o como ellos son los dueños del Scattergoris son impunes a sus propias reglas? Si vais alguna vez al Vaticano os dareis cuenta de lo que es realmente acumular riqueza por un tubo, pasmaito me quedé cuando ví tal despligue de opulencia y explendor, sin duda es el mejor parque temático al que he ido, palabrita del niño Jesús.

Queridos lectores, he de confesarme ante vosotros, me encantaría ser un pecador y acumular una riqueza tal que hasta Bill Gates me hiciera reverencia, no me importaría llegar despues al purgatorio y encontrar mi foto puesta en la sección de pecadores peligrosos, ni siquiera me afectaría que San Pedro y sus secuaces me agarraran de la pechera y me dieran dos sopapos antes de ponerme de patitas en el infierno. Y es que prefiero de todas todas tener mi paraiso particular en vida que tener una vida de recato y comedimiento con la vana esperanza de que me espera una vida mejor a la derecha del padre… Ave María Purísima.

DAR LA VUELTA A LA TORTILLA

Cada vez que veo en la tele a Ferrán Adriá impartiendo una brillante lección de cocina ante la ojiplática mirada de cientos de aprendices a cocinillas me doy de bruces con la idea de que el género humano está empezando a padecer un preocupante declive que podría derivar si alguien o algo no lo remedia en una epidemia de estupidez permanente.

No tengo nada contra el tipo, es más, admiro como ha montado un chiringuito que le da pingües beneficios y como a pesar de no ser muy fotogénico ni tener una verborrea embaucadora ha sabido montarse en el dólar a base de estrujarse las meninjes y buscarle tres pies al gato a una tortilla de patatas y utilizar un líquido humeante que transforma un vulgar zumo de naranja en unas bolitas viscosas que si me las pusieran delante no sabría si comerlas, lamerlas o introducirmelas por algún otro orificio.

A mi me parece que este tipo de cocina está dirigida a snobs pudientes con ganas de aparentar y que necesitan despilfarrar la pasta para atiborrar su ego ya que esas presentaciones tan chics con un megalitítco plato de forma inverosímil con esa especie de cagadita de paloma estreñida en el centro y cuatro chorreones de ketchup dibujando elipses en la gigantesca loza no creo que alimenten el estómago. Me imagino a esos remilgados sentados en restaurantes de postín pidiendo la carta de vinos y haciendo la cata componiendo muecas imposibles para darle mas veracidad al asunto, engullir esos simulacros de menús y cuando llegan a sus opulentas mansiones lanzarse como posesos al frigorífico en busca del reconstituyente bocata de mortadela y es que el hambre no entiende de egos.

Tampoco me seduce la idea de meterme entre pecho y espalda esos solomillos sobados hasta la extenuidad por megachefs con manos de pianista eso sí, pero tan solo la remota posibilidad de que al tío se le haya olvidado lavarse las manos despues de aliviarse en el retrete me causa cierto pavor… llamarme escrupuloso si quereis pero eso de hacer monerias con la comida cuando menos me inquieta un pelín.

Quizá sea yo el retrógrado y sea este tipo de cocina la que impere en los próximos lustros pero hacer de la comida un arte en los tiempos que corren me parece algo canallesco, excesivo y una manera más de sacarle los cuartos a los caciques del siglo XXI. Mientras en el mundo de los ricos juguetean con las viandas en otros lares menos afortunados se pelean por un mendrugo de pan, quizá peque de demagogo pero hay verdades incontestables que merecen correr este riesgo.

Yo me quedo con la tortilla de patatas de mi madre o con una buena paellita, llamarme costumbrista, reaccionario o cualquier otra lindeza pero amigos mi paladar no se la coge con papel de fumar y se conforma con lo de toda la vida para aguantar el devenir de los dias así que… deconstruyete Ferrán.

MI VOTO EN UN POZO

No hay nada más frustrante que apostar a caballo perdedor y eso es lo que me pasó ayer cuando vi el resultado de las elecciones, para se honesto, y en un acto de cobardía del cual uno no se siente especialmente orgulloso, pase olímpicamente de ejercer mi derecho al voto y decidí dedicar el domingo a otros menesteres más placenteros y reconfortantes.

Sí, de acuerdo que debí actuar con algo más de compromiso y haber atendido mis obligaciones como honrado ciudadano pero que quereis que os diga, no me gusta perder, y entre abandonar el barco antes del naufragio y cambiarme de chaqueta política para colgarme la corona de laurel, elegí lo primero ya que me pareció lo menos indigno que podía hacer.

Ser de derechas en los tiempos que corren no es fácil y es que parece ser que arrimarte al ala moderada del mapa político lleva implícto que te cuelguen una retahíla de sanbenitos la mar de injustos, la izquierda de este país se encarga de manera sibilina de azuzar el fuego del retrato-robot del votante de derechas y poco más que lo cataloga como un ser retorcido y cerril sin un ápice de tolerancia y celoso guardián de las costumbres más trasnochadas.

Estas etiquetas como que uno de derechas vive al abrigo de las sotanas del monseñor de turno, de que es un homofobo redomado y todo lo que huele a maricón le reconcome sobremanera o que su odio hacia la inmigración resulta quasi enfermizo y le convierte en un seguidor del ku klux klan versión made in spain me hacen dudar si realmente España ha avanzado en estos últimos treinta años o si seguimos anclados en tiempos pretéritos no muy recomendables bien sea dicho.

En honor a la verdad la derrota de los de la gaviota estaba cantada, la diferencia de escaños era ya pura anécdota, mal que me pese he de reconocer que si no han sabido transmitir su mensaje mejor que  ZP es que algo no han debido hacer bien.

Lo cierto es que Rajoy me cae bien, me parece un tio honrado e inteligente pero hay algo en él que no me inspira confianza absoluta, Rajoy me recuerda al típico empollón de la clase, calladito, buen chico y que  solo vencía su timidez cuando agitaba su brazo enérgicamente para salir voluntario a la pizarra, pero tambien sufría las burlas de los compañeros y más de una vez le habrán escondido el bocadillo en el recreo.

A Rajoy le falta mala leche y le falta energía porque además cuando se enfada e increpa al contrincante lo hace de manera atropellada y sin ninguna convicción por lo que consigue el efecto contrario de lo que pretende y al final resulta que es victima una vez más del cachondeo del personal.

Enhorabuena ZP, espero que estos cuatro años la cagues lo menos posible y te prometo que si me toca la primitiva en tu legislatura me hago más rojo que Pablo Iglesias…. Soy un hombre de principios.

DESLENGUADOS

El verdadero uso de la lengua que no es otro que ejercer de vehículo de comunicación entre animales racionales, osea nosotros, de un tiempo a esta parte esta derivando en continuos conatos de enfrentamiento entre las diversas huestes que pueblan el vasto territorio peninsular.

Si nos ceñimos al conflicto valenciano-catalán es para mear y no echar gota. que si el valenciano es o no es catalán, que si el primero es un dialecto del segundo, que si los dos son la misma cosa o por el contrario no tienen nada que ver….

Entonces ya entran las connotaciones históricas y sale a relucir el inefable Jaume I y que si Valencia es un Reino y así hasta la extenuación.Oir a los expertos en filologia tampoco nos saca de dudas y lejos de apacigüar los animos hace enarbolar con mas virilidad las banderas de ambos bandos.

Siempre he pensado que este tema tan recurrente echa un tufillo político que tira para atrás pero como valenciano que soy me chirría sobremanera ese uso que desde Cataluña dan a la lengua que esconde tras de si un afán anexionista que me toca los huevos(con perdón)

Además ya tenemos nosotros bastante con lo nuestro ya que no he visto en mi vida un territorio mas desvertebrado que La comunidad Valenciana, también llamada País Valenciano por una parte de la población, manda cojones no ponerse de acuerdo ni siquiera en como denominarnos. Para mas inri los de Castellón flirtean con los de la Cuatribarrada y en Alicante coquetean con sus vecinos murcianos y ningunean continuamente al vecino de arriba.

Con todo este aglomerado de identidades la mar de variopintas el panorama resulta desalentador, que una cosa es la pluralidad y la multiculturalidad y otra ser una versión chapucera del ejército de Pancho Villa.

Ante tal desunión el pobrecito Valenciano se mantiene quietecito y atemorizado como un pobre huérfano que asiste impasible a la cruenta batalla por saber quienes son sus verdaderos padres y malvive a la sombra del todopoderoso castellano viendo como paulatinamente su uso entra en un declive realmente descorazonador.

El valenciano es un patrimonio histórico, un legado de nuestros ancestros y me importa un bledo la procedencia de los mismos, la mejor manera de defenderlo es hablarlo,si no, dentro de unas decadas solo será una reliquia usada por nonagenarios entorno a una mesa-camilla. ¡Ay, Mare de Deu!

FALLAS Y FALLOS

Ya llegan amigos. Con puntualidad británica se atisba en la lontananza por enésima vez la llegada de ese carrusel de muñecotes que tan felices hace a algunos y desespera a la otra facción de los mortales.

Detesto las fallas, lo digo sin ningún rubor ni remordimiento aun a riesgo de que alguien cuestione mi valencianía la cual cosa me trae sin cuidado dicho sea de paso, y juro por Elvis que he intentado ver el lado positivo de este festejo simpar pero me resulta harto dificil entender el espíritu fallero que subyace en los intengrantes de este clan tan peculiar.

A pesar de todo, todos los años me armo de valor y arrastrado por la masa  y en un vano intento de lavar mi conciencia me lanzo a la calle e intento disfrutar (sin éxito,claro está) del culto al ninot.

Y por supuesto hago como buen valenciano toda esa retahíla de cosas que se hacen en las fallas como visitar las principales monumentos a paso de tortuga y siguiendo el reguero de gente con disciplina hormiguil, ir a la mascletá e intentar adivinar una melodía en esa sucesión de explosiones sin ton ni son, ¿y que me dicen de la inevitable docena de buñuelos y a la cara de memo que se te queda cuando aflojas seis pavos por doce bolitas deformes y aceitosas? Jamás pensé que esa fritanga inmunda pudiera dar tanto de sí.

A si que si eres uno de los que  piensan como yo, a joderse tocan y como el santo Job nos armaremos de paciencia y padeceremos con resignación las despertás, pasacalles, petardazos, ofrendas,verbenas, atascos y demas daños colaterales que produce esa magnifica fiesta llamada fallas. Animo amigos.

LAS CURIOSIDADES DE LA CURIA

Me siento hoy con ganas de hablar de los otrora orondos señorones vestidos de negro y púrpura y tratados de ilustrísima y que formaban parte de los designios de cualquier país o territorio donde la raigambre de jesús el barbitas hacia de las suyas per secula seculorum.

Me refiero a los cardenales, obispos y toda esa caterva de profesionales del buen comer y mejor beber que llegaban al éxtasis cual Santa Teresa cuando ofrecian su anular engarzado en oro para que el feligrés hiciera una genuflexión y le besara el dorado apendice en señal de respeto-humillación?

La verdad sea dicha, meterse hoy con la iglesia es deporte nacional y denota un cierto aire libertario y progresista,pienso yo,¡milagro!, que no hemos hecho mas que cambiar la devocion por el clan del nazareno por otras feligresías tan o más estúpidas, ejemplos no faltan…pensar un poco.

La iglesia y el resto de religiones nacen por la necesidad imperiosa del ser humano de encontrar una explicación a su existencia y buscar una respuesta balsámica y reconfortante a que será de nosotros cuando estiremos la pata. Sin olvidar esa absurda obcecación de creer que tiene que haber alguien la hostia de listo llamado Dios u otro nombre rimbombante que maneja nuestros designios como si de un titiritero se tratara.

¿Realmente somos tan simples, rudimentarios y enanos mentales que necesitamos que unos charlatanes nos adoctrinen en vida, haciéndonos cometer multiples y variopintas necedades por doquier con la peregrina promesa de que al morir iremos al cielo? Venga hombre! Si ni siquiera dais tres años de garantia… prefiero creer en mi frigorífico, es mas fiable.